Per sorridere un po'

 

Un uomo muore, arriva in paradiso e inizia a fare amicizia con le altre anime. A un certo punto nota un uomo tutto infreddolito e gli domanda:”Ehi, amico, ti vedo congestionato dal freddo. Mi dici come sei morto?”

“Hai visto bene, sai! Sono morto congelato! E tu, invece?Come sei morto?”

L'altra anima scoppia a ridere:”Io sono morto dalla troppa gioia!”

“Morto di gioia? Non avevo mai sentito! Dai raccontami!”

“Sono tornato a casa convinto che mia moglie mi tradisse e ho guardato dappertutto, persino nell'armadio e quando mi sono reso conto di aver sbagliato, perché mia moglie era sola, mi è scoppiato il cuore dalla gioia. “

“Cretino!” sbraita l'altra anima “Se avessi guardato anche nel congelatore a quest'ora eravamo ancora vivi entrambi!”

Un uomo sale sul treno con una grossa valigia e la sistema nell'apposito portabagagli.

Nello stesso scompartimento siedono una donna con il suo bambino di due anni. Appena il treno parte il bambino inizia a dire con veemenza: “ Cacca!”

La mamma è molto intenta a leggere e sembra non sentire le parole del figlio. Che ripete, urlando:” Cacca...cacca!”

L'uomo seduto di fronte attira l'attenzione della signora:” Scusi, ma il bambino forse ha bisogno di fare...uhm...di andare in bagno.”

La donna lo ignora e lui si arrabbia ma, proprio in quel momento il convoglio fa un brusco scarto e la grossa valigia crolla addosso al poveretto.

Allora il bimbo esplode:” Vito???O diceo io che caccava!”

Fra medici

Un dottore si consulta con un collega:" Ho un paziente molto giovane che sta perdendo la memoria. Cosa mi consigli di fare?"

Senza esitare l'altro risponde:"Fatti pagare in anticipo!"

Ciao e a presto

Il colmo dei colmi

Il colmo per un'ape? Andare a Mosca con una vespa!

Il colmo per un agnello? Avere una fame da lupi!

Il colmo per un comico è prendere il lavoro troppo sul serio!

Il colmo per uno specchio? Non avere i riflessi pronti!

Il colmo per un facchino? Avere un peso sullo stomaco!

Il colmo per un gatto? Guardare in cagnesco un cane!

Il colmo per una fata è soffrire per il colpo della strega!

Il colmo per Babbo Natale? Essere conciato per le feste!

Il colmo per un piccione è avere la pelle d'oca!

Il colmo per un dentista? Essere incisivo!

Il colmo per il Papa? Avere un diavolo per capello!

Il colmo per una cicala? Avere tanti grilli per la testa!

Il colmo per un barbiere? Avere tanti peli sullo stomaco!

Il colmo per un calzolaio? Un concorrente che gli faccia le scarpe! 

Il colmo per un pagliaccio? Essere licenziato per mancanza di serietà!

Il colmo per uno spazzino è sentirsi un rifiuto!

Il colmo per un parrucchiere? Non fare una piega!

Ciao e alla prossima! 

Brevissime

 

Dialetto

Un amico domanda all'altro: “Capisci bene il napoletano?”

L'altro risponde:”Abbastanza!”

“Allora traduci questo, lo esorta l'amico:” Assomigli tanto a quella persona che viene dalla capitale francese!”

L'altro non esita nemmeno un attimo a rispondere:” Par is!”

Punti di vista

Un bambino domanda al padre:" Papà, papà, a scuola oggi hanno parlato di violenza domestica. Mi sai dire cosa significa?" 

L'uomo guarda il suo bimbo con rassegnazione , esita un attimo alla ricerca delle parole giuste e infine risponde:" Violenza...violenza è quando la mamma accende l'aspirapolvere mentre io, stravaccato sul divano, sto guardando la partita!"

Intelligenza

Un uomo discorre con un amico:
“Il cervello è l'arma più potente che Dio poteva donare all'essere umano. Sei d'accordo con me?”
L'altro ci riflette su, tentenna e poi risponde:“Sì, credo di sì!”
Il primo sorride sornione:”Uhm...ma se non sbaglio tu sei un accanito pacifista, vero? "

                 

Ciao e a presto con un gran sorriso! Vivì

Saggezza cinese

Saggezza cinese

I cinque precetti della saggezza cinese per le giovani donne sono:

1) È importante trovare un uomo che ti aiuti nelle faccende domestiche e nei lavori più faticosi e che abbia un buon lavoro.

2) È importante trovare un uomo spiritoso, con un grande senso dell'umorismo, che ti faccia ridere.

3) È importante trovare un uomo su cui puoi contare, di cui ti puoi fidare e che non ti mente mai.

4) È importante trovare un uomo che sia bravo a letto e che ami fare l'amore con te.

5) È importante assicurarsi che questi quattro uomini non si conoscano tra loro.

Attacco di diallea è poco bello se tu stai a testa in giù come un pipistlello!

Saggio cinese dile:

Muole la pecola, muole l'agnello,

muole anche il bue con l'asinello,

muole la gente piena di guai...

ma i lompicoglioni non muoiono mai! 

Saggio cinese dile:

Celte pelsone sono come nuvole: quando si tolgono dai cogli...(scusa) di mezzo spunta il sole e diventa una bella giolnata!

Saggio cinese dile:

Non spendele tanto denalo in vestiti pelché i miglioli momenti si passano nudi!

Saggio cinese dile:

Sii te stesso semple, ma se sei un coglione ti plego di  non insistele! Sii pule un altlo!

                                     Ciao! Alla prossima! Vivì 😊

Cin cin

 

L'ubriaco

Un uomo cammina, zoppicando vistosamente con un piede sul marciapiede e l'altro più in basso sul canale di scolo.

Un poliziotto lo nota per l'andatura sghemba e lo ferma.

“Ti devo portare in caserma!” gli dice.

“Per...ché...hic! Perché...mai? Hic! Cosa ho ...fatto? Hic!”

“Non ti accorgi di quanto sei ubriaco?Non posso lasciarti andare in giro così!”

“Ubriaco io? Hic! Ne è proprio ...hic, sicuro, sicuro?”

“Certo che ne sono sicuro! Non vedi come cammini?Traballi tutto e inciampi sui tuoi piedi!”

“Ubriaco? Oh, menomale! Hic! Per un momento...hic... ho creduto di essere diventato zoppo!”Hic!

Il campanello

Due poliziotti notano un ubriaco fermo presso un portone, che cerca di suonare il campanello di casa, ma senza riuscire ad azzeccare il pulsante giusto, preme su tutti quelli del citofono. Lo raggiungono e lo interrogano:” Abiti qui? A che numero vuoi suonare?”

“Al numero 10!” risponde con tono incerto l'ubriaco.

Uno dei poliziotti pigia il pulsante e mentre aspettano, domanda?:” E ora? Ti aiutamo a salire a casa?”

“No, no! Non abito qui! Ora scappiamo!” risponde l'ubriaco ridendo a creapapelle!

Scusi!

Un ubriaco esce dal bar barcollando. Tenta di tornare a casa percorrendo un lungo viale alberato ma va a sbettere contro uno dei primi alberi.

Credendo sia una persona, toglie il capello con mano tremebonda e domanda scusa, quindi, prosegue ma va a sbattere di nuovo. Domanda ancora scusa e barcollando,cambia traiettoria. La storia si ripete ancora e ancora e infine, stanco di cambiare strada l'ubriaco si ferma a riflettere.

“Sarà meglio che lasci passare il corteo!” decide sedendosi su una panchina. 

Pierino e la mamma

 

Al termine del primo giorno di scuola la mamma va a prendere Pierino e gli domanda:” Allora com'è andata? Cosa hai imparato di nuovo?”

Pierino serio serio risponde:” Non molto, mamma. Infatti, la maestra vuole che torni anche domani!”

La mamma, per invogliare suo figlio Pierino a studiare, gli mostra una banconota da dieci euro e gli dice: “Se domani prendi un bel voto questi saranno tuoi!”

L'indomani Pierino torna da scuola e, serio serio, mostrando il quaderno con un brutto voto dice :” Mamma, mamma...sei contenta? Ti ho fatto risparmiare dieci euro!”

L'anno scolastico finisce ma Pierino è rimandato in tre materie e la mamma lo rimprovera:” Vedi, se tu ti fossi impegnato di più in questi nove mesi adesso ti godresti tre mesi di vacanza!”

Pierino ci riflette un attimo e poi risponde:” Perché mamma? Non credi sia più conveniente studiare tre mesi invece di nove?”

“Mamma se domani prendo 10 in matematica mi dai 10 euro?”

“Certo, tesoro, te li meriteresti tutti e sarei felice di premiarti!”

“E se invece la maestra mi da 9?”

“Ti premerei con 9 euro!”

Pierino insiste:“E con 8?”

La mamma risponde paziente:” Naturalmente 8 euro!”

“Allora i conti son presto fatti: mi vengono 4 euro!”

“Perché Pierino?”

“Perché la maestra mi ha dato quattro per il compito di oggi!”

Ciao a tutti e alla prossima!  

Vivì

Freddure... fredde fredde

 

Sogni

Un amico domanda all'altro:” Qual è il lavoro dei tuoi sogni?”

L'altro risponde pronto:” Nei miei sogni non lavoro!”

Nello studio medico

“Dottore, mi fanno male le articolazioni, il collo, la schiena, il ginocchio...Sarà mica il tempo?”

“Sì...tranquillo! Il tempo che passa!”

All'aeroporto

A giudicare dal suo bagaglio culturale deduco che lei viaggia sempre leggero!

A scuola

Perché il libro di matematica è sempre così triste?

Troppi problemi!

Logica disarmante

Un'amica all'altra:” Ma questo cerotto dimagrante come funziona?”

“Va applicato sulla bocca!”

Altra logica indiscutibile:

Se sei forte come un toro, lavori come un mulo e alla sera sei stanco come un cane, fatti vedere da un veterinario. Probabilmente sei un asino!                           

Inventata da un uomo:

Le donne vivono più a lungo perché non hanno moglie!

Iventata da una donna:

Sai perché Dio ha creato prima l'uomo e poi una donna?

Perché l'artista prima crea una bozza e da quella nasce il suo capolavoro!

Alla prossima!

Vivì

Immagini ZigiDesignStudio

Poveri carabinieri così tanto bistrattati e derisi!

 

Un carabiniere si arrampica su un albero, passa il suo maresciallo, che lo vede, si avvicina e gli chiede:

"Ma che cosa fai sopra quell'albero?"

Il carabiniere allora risponde: "ho chiesto al maresciallo forestale che tipo di alberi sono questi, e lui mi ha risposto:salici!"

Un ragazzo entra in un bar e dice: “Ho una nuova barzelletta di raccontare sui carabinieri”. Un uomo, seduto ad un tavolo, dice: “Guarda ragazzo, io sono un carabiniere. E vedi il mio amico là? Anche lui è un carabiniere. E quell'uomo grosso seduto al tavolo è un carabiniere. Sei sicuro che vuoi raccontare questa barzelletta?”. Il ragazzo pensa un po’ e dice: “No. Non ho voglia di raccontarla tre volte”.

Caserma dei carabinieri. Entra l’appuntato: “Maresciallo, ho combinato un guaio: mi sono chiuso fuori dalla macchina. Le chiavi sono all’interno e non riesco ad infilare la mano nella fessura del finestrino rimasta aperta”. “Sveglia appuntato!! prenda un pezzo di fil di ferro e cerchi di sbloccare la sicura”. L’appuntato, tutto contento, esce, si dirige verso la macchina e inizia l’operazione. Nel frattempo dal maresciallo entra un altro appuntato che sta ridendo a
crepapelle. “Ma che fa ?! Ride nel mio ufficio ?”. “Guardi ho appena visto una scena...C’è uno scemo che si è chiuso fuori dalla macchina e prova ad aprirla con un fil di ferro... Ah! Ah!”. “E allora? A me sembra una buona idea... Infatti gliel’ho suggerita io !!”. “Sì, ma
vede, il fatto è che in macchina c’è il collega che gli sta dicendo: “A destra, a destra, sinistra, sinistra”.

Ciao a tutti e alle prossime!